"100 dudas de Peruanos en la cama" 1 Parte..

Ayer revisando algunos recortes que de de vez en cuando guardo, me encontré con un post de Esther Vargas sobre las "100 dudas y preguntas de los Peruanos en la cama" y ya que soy parte de ese universo en particular, me atreví a cuestionar y generar algunas apreciaciones personales:

1. El tamaño. Nos han vendido la idea de que el pene debe ser grande. Por eso los hombres disminuidos van por la vida con el complejo entre las piernas. La verdad es que la situación exige un tamaño promedio. Con 14 centímetros no hay quejas, así que basta de temores.

(Ni hablar J, ahora entiendo lo del complejo, comienza calentando no mas y colócate pesas, dicen que con eso ayuda)

2. No al sexo anal. Mujeres del mundo unidas. Duele y, dicen, es de gays.

(Hombres del mundo unidos, no importa a mi no me duele)

3. ¿Los hombres tienen punto G? Machos inquietos con la supuesta existencia de una zona de máximo placer. El problema es que, para acceder a él, hay que ingresar por el ano. Duele y es de gays.

(Confirmado, si duele y es de Gays)

4. Con condón no se siente igual. No se siente igual, pero es mejor que un embarazo no deseado, que una Infección de Transmisión Sexual (ITS) o que el VIH-Sida. Además, en las boticas hay opciones divertidas: prueba sabores y texturas.

(Confirmado, aunque estoy redactando mi carta hacia Procter, para que salgan sabores mas peruanos: chicha, Carambola, Aguaimanto)

5. Uno, dos, tres y... se acabó. Los machistas dirán: “Y qué”’. Chicas, si eyacula al segundo de haber ingresado, llévenlo al doctor (si se deja). Tiene arreglo. Diez millones de peruanos sufren el problema.

(La primera vez sucede, lo digo por que me han contado)

6. Me duele la cabeza. Esta frase, históricamente atribuida a las mujeres, ahora comienza a ponerse de moda entre los machos locales.

(Confirmado, es que a veces si duele pues, ¿no entiendes que puedo estar en esos dias?)

7. No hablar de sexo. Lo hacen, lo hacen mal y, encima, ninguno dice nada para solucionarlo.

(Rampolla chicos, Rampolla y ahora esta mejor que nunca)

8. Disfunción eréctil. Dicen que 'porque no me inspiras, porque estoy estresado, porque tengo problemas en el trabajo, porque no he dormido bien…’. Cuidado: en hombres mayores de 40 años puede ser anuncio de diabetes, de enfermedades vasculares o de otros males.

(Tranquilo J, vez?, tu solo di que eres mayor de 40 años)

9. ¿Chequearse la próstata? Mientras que para las mujeres es normal ir al ginecólogo, los hombres se corren del doctor. Vamos, el urólogo no es el cuco. Si a los 20 hay que visitarlo, no hay razones para asustarse.

(Ni cagando, si es el cuco, a mi toco uno que se apellidaba Montoya y si es Gays)

10. La duración. Un buen acto sexual debe durar entre tres y 13 minutos, según la Universidad de Penn State, de los Estados Unidos. Si son 15 minutos, normal; pero, si son dos, sería bueno ver al doctor, aunque tampoco te espantes.

(Disculparan la pequeñez)

11. Sexo oral. Ajjjj… Clásica y antipática expresión femenina cuando están delante de un pene y de una solicitud de dar un fellatio.

(Alguna amiga me comento que, cuando sabe que va a pasar, si llena toda la boca de Halls, o se chupa un BomBomBum, para practicar y darle sabor, además por otro lado, señores; es una pieza importante y siempre anda enfundada, es bueno algo de limpieza)

12. ¿Dónde está el clítoris? Muchas mujeres descubren tarde su existencia. Y la culpa no es de los malos amantes que la vida les dio, sino de ellas, que jamás se autoexploraron.

(Confirmado, jejejeje, es mejor prevenir que lamentar luego, algo de exploración durante la ducha o antes de dormir, evita menos charla durante los previos, “no creo, no es ahy, mas arriba, mas abajo, por ahy no!, sean concientes señoritas)

13. El clítoris, querido, no es un timbre. La estimulación más importante en la mujer no está en el interior de la vagina sino en el clítoris. Es el órgano estimulable por excelencia y la principal zona erógena. Hay que saber tocarlo para luego enseñarle a la pareja a tocarlo. Menuda tarea.

(luego de tantos años lo encontré antes de casarme, menudo estafador)

14. Cambio de pose, please. 'El Misionero’ es un clásico, pero vale la pena cambiar. Cómprate el Kama-Sutra peruano de Pablo Castro. Puede que no te salgan todas las poses, pero –por lo menos– ejercitas el cerebro.

(No tiene muchas figuritas)

15. Teóricamente liberadas. Se computan las 'Sex and the City cholas’, pero en la práctica no pasa nada.

(por donde empezar)

16. Mujeres que ponen reparos a todo.

(por suerte no me han tocado)

17. Hombres que gritan, presionan y ordenan demasiado.

(Alguna vez, hemos escuchado de eso en un telo, suertudos de mierda, “tu, de rodillas”, “tu, contra la pared”, “tu, comienza por aca”, “tu, besala ahy”

18. El pudor, limeñísimo obstáculo que impide explorar los innumerables aspectos de la sexualidad.

(A vece ayuda el trago)

19. Penetración como equivalente de Sexo.

(Que?, no es igual?)

20. Egoísmo. Uno se preocupa tanto de su propia gratificación que se olvida de complacer al otro. Tendencia más masculina que femenina.

(Ni crean)

21. Miedo a nuestros deseos e instintos.

(¿)

22. Hombres agotados. Bueno, no son maratonistas sexuales. También se cansan.

(Ya vez, no es que no quiera, es como correr la 10K contigo.....abusivaza)

23. Ellos hacen todo el trabajo.

(Siempre)

24. La mujer no puede saber de sexo. Falsa creencia. Saber poco está bien visto, pero no saber nada es mucho mejor visto.

(¿)

25. Malas costumbres: Penetrar, eyacular y dormir. (¿Por qué no acariciar, penetrar, eyacular y acariciar…’).

(Por que no mejor, dormir, acariciar, penetrar, comer, dormir, penetrar)

Fin de la 1 Parte!