Superman de plastelina

Faltaban 5 minutos para el final de primer tiempo, nuestro equipo los "All Stars" de Auditoria se medían en la final con el "Dream team" de Supervisión, ambos equipos pertenecientes a una compañía de encuestas de nuestro medio, cuando de repente en una entrada de por cierto "criminal", Alex, el mejor jugador de nuestro equipo había sido lesionado en una jugada a balón dividido, por un jugador contrario y que a falta de cambios y al 3-2 del marcador en contra nuestra, se buscaba un reemplazo urgente para evitar perder las 6 cajas de cerveza que se ofrecía como premio al primer puesto...

Edye el capitán de nuestro equipo, reviso la bancas y al solo encontrar chicas y a este servidor sentado en la esquina de la butaca, no le quedó más remedio de convocarme a tan desesperada empresa. Había escuchado durante semanas las invitaciones de parte de nuestra bien ponderada jefa, una morena de unos 35 abriles, soltera, más o menos entrada en carnes, que prometía una gran fiesta en su departamento y un "merecido" premio adicional (con un gesto en el ojo), si es que conseguíamos la copa este año, para tal efecto convocaba a entrenamientos, polos y suvenires pagados por ella

No se podía decir que el grupo de auditores era un caldo de testosterona, más bien de un universo de 50 jóvenes, solamente se contaba con 8 especímenes masculinos y sabíamos que uno de nosotros, por así decirlo, era partidario de "voley de fin de semana". Nunca asistí a los entrenamientos quería evitar la vergüenza publica también en mi entorno de trabajo, es decir, me gusta mucho el futbol, sin embargo Papa Lindo, nunca me dio la habilidad para este juego, mi coordinación ojo-pie era, es y será, sinceramente desastrosa, definitivamente nací con 2 pies izquierdos, no es que no lo intentara, es más, el ridículo lo hacía cada vez que podía en mi entorno doméstico (patas del barrio) del cual a cada encuentro salía con alguna lesión, con moretones, en camilla y casi todos estos accidentes y faltas provocados por mí mismo, es decir que, con relación a este juego era más burro que R (leer blogs anterior) intentando caerle a chibolas, en síntesis un inútil completo.

También tenía claro que con solo 7 chicos y un "britsh", era imposible que me negaran la entrada al equipo a pesar de no asistir a los entrenamientos, durante las reuniones de coordinación, escuche más de una queja hacia mi persona por no haber asistido y que próximo a la fecha del campeonato interno, se hacía obvio para todos que faltaba un pelotero más (y que según yo... era yo, pero quería hacerme de rogar), respondiendo a las quejas por mi ausencia en las practicas, que la universidad y otras actividades me consumían todo el tiempo libre que disponía. Pero que "intentaría en la razón de mis posibilidades asistir a dicho evento" a pesar de que tal vez un poco tarde (menudo pretensioso).

…Ósea, llegado el sábado, día del campeonato, yo estaba listo desde las 6am, con mi short en el interior de mi buzo recién comprado, polito nuevo, zapatillas limpiecitas, canilleras y mochila con algún tentempié para matar el hambre camino hacia Chorrillos. Sabía que los partidos comenzaban a las 8am, pero también había comentado en público que "intentaría en la razón de mis posibilidades asistir a dicho evento", tenía claro que mis compañeros no me mirarían con buena cara al llegar a primera hora, quería hacerme mi lado y dejar algunas de las chicas me empezaran a romper el celular, preguntando: en donde estaba y que estaban pasándola muy mal, prometiendo con un: "no te preocupes nena, ya estoy llegando para salvar la situación" (semejante tarado).

Al llegar cerca de las 9am, grande es mi sorpresa al enterarme que habíamos ganado ya el primer partido por 5-2, además que Alex el fanático del "Vóley de fin de semana", había anotado 3 pepas y se había convertido en el goleador y la estrella del equipo. "Tenías que verlo corriendo para celebrar sus goles", -me mencionaba una amiga-, parecía una libélula intentando abrazar a sus compañeros, los cuales en vez de correr hacia él, solo atinaban a correr a las bancas en franca señal de miedo a que los tocara.

Tengo que aceptar que si bien es cierto, el peso de hacer el ridículo en público se me había ido de las manos, tampoco me sentía muy bien al saber que había sido reemplazado por el Rut Gullit peruano, y que durante el segundo partido, sus jugadas, cabecitas y dominadas, levantaran a la afición, provocando aplausos y griteríos de parte de la tribuna. Solo me quedo sentarme a un lado de las bancas, intentando mostrar también, la alegría por las figurillas que esta "mariposa, quita puesto" estaba demostrando en la cancha.

... No tenía muy claro que hacer, Alex se lesiona en lo último del juego y la responsabilidad de llenar la alegría y esperanza de nuestra hinchada, quedaba reposada en mis chimpunes. Miro a Edye agitándome la mano para ingresar, observo a mi jefa acercándome un polo azul con el número 5 en color amarillo y maldigo a Alex por el momento en el que decide lesionarse, a lo cual solo me ocurre pensar (justo en este momento, se le tiene que mover la toalla higiénica al HDP este).

Ni hablar, me quite el buzo, me quite el polo antes de colocarme el azul (un grupo de silbidos se escuchaban mientras hacia este trabajo, cosa que solo hizo arreciar mucho más mi vergüenza) y entre a la plataforma, no sin antes hacerme la señal de la cruz en la frente y dar el saltito a lo W. Sáenz antes de entrar al gramado.

Ni bien entro me coloco en la posición de defensa izquierdo y al saque de costado, Henry me pasa el balón rebotando, que paro con algo de gracia y entrego el pase a mi arquero. Solo necesite dar 2 pasos adelante de mi marcador para que sin ninguna explicación táctica el portero me devolviera el balón al ras del piso, dejándome solo frente a 3 jóvenes chatos, que dudaban si acercarse o no a marcar, totalmente paralizado por el miedo a perder el balón y de seguro un gol más en contra nuestra, piso el balón alzando la cabeza para encontrar un receptor y a la voz del arquero rival "cáele won, ese tío no sabe" ver acercárseme a los 3 muchachos, decido con más miedo que valentía: "a la mierda", corro hacia el mas cercando, hago la de "San Bebeto", inclino mi cuerpo hacia la izquierda, luego a la derecha y otra vez a la izquierda, observo en fracción de segundos lo esperado: el joven abre las piernas indeciso sobre qué lado marcar, permitiendo hacerme un autopase por la huacha, alejándome de los adversarios y un griterío de la hinchada, por el "jugadon" que tanto había practicado y que nunca me había salido en el patio de mi casa y que gracias a Poster de Bebeto haciendo la misma jugada pegada en la cabecera de mi cama en ese tiempo, esta vez sin querer había salido. Luego de esto, observo a Edye moverse a la espalda del único defensa contrario disponible y que con un simple pase mío, el conecta y fulmina a bocajarro al arquero rival, desatando el desorden completo de parte de mi equipo y la tribuna que se me hecho encima, en señal de alegría y confianza por mi ingreso en un momento tan crítico.

Feliz como estaba y acabando el primer tiempo, yo era el hombre, todos pasaban a mi lado y me felicitaban por el partido aun no ganado, observaba con beneplácito a algunas féminas que entre susurros me miraban con ojos de presa disponible, pensando que saliendo de esto, en el dpto. de mi jefa alguna de ellas caerían sin mayor trabajo, Al iniciar la segunda parte del juego, me convertí en la ADUANA del campo, todas las pelotas pasaban por mí y ningún rival se atrevía a acecharme de manera abierta, casi todo eran golpes y empujones que debido a mi gruesa contextura no dejaban de ser simples intentos de roces que devolvía por inercia sin inmutarme.

A la mitad ya del segundo tiempo, el marcador ya reflejaba un 4-4 y nuestro arquero por un error de cálculo había ido a pelear por un balón fuera del area del cual también salió mal librado, torciéndose la mano y golpeándose la espalda con fuerza al caer, por un artero "banquito" que propicio el miserable delantero rival, al no tener opciones de cambio masculinas de cual escoger, en reunión de emergencia se decide convocar al arma secreta: "LA MARIA".

María era una mujer peculiar, llevaba siempre un corte en su cabello lacio que solía taparle la mitad de la cara, del cual solo llegaban a verse algo de la nariz y los labios (me hace recordar ahora, a la moda EMO, el tío cosa, La chica del ARO, Depredador y al Undertaken de la WWF), media más o menos 1.80m, contextura muy recia y siempre vestía de negro , para cualquiera que no la conociera era una mujer para temer, para aquellos que ya teníamos tiempo trabajando con ella, sabíamos que "LA MARIA", era fanática a las galletas de animalitos y chaplines, que vivía en VMT a la altura del hospital, que era fanática de GI-joe y que se moría por los "NEW KIDS ON THE BLOCK", nada que ver con su espectral presencia digna de coleccionista de huesos y medulas espinales.

Solicitamos a María que se colocara en portería, prometiéndole a manera personal cogiéndole la mano y mirándole a los ojos (donde suponían que estaban sus ojos), que haría todo lo posible porque nadie se acercaría a ella y que le cayera algún balonazo, a lo que ella contesto con una nerviosa sonrisa en señal de confianza, hacia el ya "héroe del juego", luego de soltar sus manos y alzar mis brazos inste a mis compañeros de tribuna vítores hacia María, para que se llenara de emoción y entendiera lo importante que era para nosotros ganar la bendita copa y las respectivas cajas cerveza, además de posar para la cámara de video que una compañera había traído para grabar el partido.

Durante el restante del partido, nuestra emoción por campeona sobre todo por el adicional de tener una mujer en portería, crecieron de manera espectacular, la hinchada nos apoyaba con oles y olas, las jugadas salían sin más fuerza, el rival se veía disminuido por la edad, el peso de las tribunas y el cansancio, y solo atinaba a defenderse en su lado del campo con nosotros en él.

A falta de 1 minuto Henry pierde el balón en la mitad de la cancha y el asesino de Alex y nuestro portero, recupera la pelota dirigiéndose solo hacia nuestro arco, a pocos pasos yo de él y en franca barrida (la cual no me importaba si me llevaba la mitad de su cuerpo en ella) dispara y cuál es nuestra suerte que el balón impacta en el hombro de María (la cual se dio la espalda) y luego rebota en el poste del costado, quedando el balón a centímetros de mi actual posición, cojo el balón rápidamente, llego hasta la mitad de la cancha, observo el panorama lleno de adrenalina y cerrando los ojos (recordando a Oliver Atom), haciendo fuerza y levantando mi pie derecho, golpeando la punta del pulgar en el concreto mientras recorria el trayecto hacia la pelota, propiciarle semejante empalme al balón, el cual, rompiendo el aire salió disparado cual bala hacia la esquina superior derecha del arco rival, haciendo imposible que el arquero la alcanzara.

La gente se paró gritando y alocada por el tanto, yo estaba arrodillado con los ojos cerrados esperando a que la gente corriera en síntoma de agradecimiento hacia este humilde servidor, al sentir que no llegaba nadie, abro mi ojo derecho y observo una multitud de gente arremolinarse alrededor del árbitro reclamando por la validez del gol, ya que mi tiro había sido disparado desde la mitad del terreno y en defensa para la anulación del gol el equipo contrario aludía que el tiro había sido realizado fuera de los límites de la media cancha y que por lo tanto era invalidado, el pobre arbitro se encontraba entre 2 bandos que echaban chispas entre si y que ante a la duda alguien sugirió ver el video que la agraciada chica en tribuna había estado realizando. Mientras un grupo subía al estrado a revisar la grabación, otro grupo (el más hincha, con caras pintadas, polos en la cabeza y miradas de fiera), se quedara en el campo y solo basto un pequeño roce, para que todos las presentes hombres y mujeres entraran en un mecha donde arañazos, botellas plásticas y escupitajos, entraran al alcance de cualquiera.

Mientras me erguía, observaba el panorama presentado y al acercarme a la gente, separando y empujando para que dejaran la inútil pelea, llego hasta casi el medio de la trifulca que ya se había salido de la cancha y al terminar de separar a Alex que orgulloso mostraba en una mano el mechon de cabello de una chica (menudo marisco) y que con la otra le seguía jaloneando la chaqueta, mientras ella solo atinaba a jalarle el polo cual desesperada cogotera, me encuentro con el "asesino", al pesarlo con la mirada, el enano ese no era rival para mí, en señal de venganza hacia el pelotazo enviado de manera cobarde hacia el cuerpo de María, me acerco hacia el para pedirle que se tranquilice (a pesar de que el no estaba haciendo nada), estiro mi mano hacia su hombro para jalonearlo a mi antojo y en un segundo, ese enano media vida, medio cuerpo, da un paso, salta, se suspende en el aire y en forma de saludo japonés, me clava semejante golpe en la nariz, que me dejo con los ojos llenos de lágrimas estampado en el piso, mientras caía escuchaba un silbido del árbitro que días después, me entere que había sido por la validación de mi gol y que toda la hinchada en vez de ayudar al héroe caído por el ataque sufrido, salió disparada hacia el podio del trofeo levantando en señal de victoria la copa de la empresa y las cajas de cerveza.

Al mirar con los ojos vidriosos tal escena y intentar apaciguar el dolor de mi nariz, me aunó trastabillando a la algarabía de caídos y ganadores (los cuales aún yo no definía), al acercarme a mis compañeros y estos mirarme a la cara, el rostro de extrañeza y asco que me dirigieron hicieron que todo el mundo se mantuviera callado y cuando mi jefa al acercarse y sacara de su bolso un espejo de maquillaje entregármelo y reflejarme en él, mi grito de sorpresa fue al darme cuenta que mi nariz se había salido del lugar, haciendo que apunte hacia cualquier lado menos hacia el frente y que al intentar enderezármela con la mano, con un solo pequeño movimiento me viniera tal huayco de sangre que me embarro todo el polo, originando además un charco rojo en el piso, del que solo recuerdo mientras me acercaba a el en señal de desvanecimiento.

Horas después me desperté en el Casimiro Ulloa en una camilla, por la luz de la ventana asumía que ya era de noche, me dolía toda la cara y el cuerpo, veía doctores y enfermeras ir de un lado al otro del pasadizo, a mi lado no había nadie solamente una silla y una cortina que cubría la cama contigua, al consultar a una de las enfermeras sobre que había pasado, ella me informa con la clásica frialdad médica, "espere al Doctor" que ya está haciendo su ronda. Cuando el Doctor llega y me hace una evaluación rápida, me informa que me habían roto la nariz, al parecer producto de un fuerte golpe y que además había sufrido una conmoción leve, la cual me dejo inconsciente pero estable. Al preguntarle si alguien había traído mis cosas, este me comento que había una chica afuera que me había traído sola, prácticamente cargando y que esta había pagado por todos sus exámenes y entregado además sus datos.

Al salir y esperar encontrar a la enamorada de turno, con los ojos molestos por el problema que de seguro le había causado, me doy con la sorpresa de encontrar una figura negra con el cabello hacia la cara, con una sonrisa tímida y de satisfacción por encontrarme ya recuperado y al agradecerle y consultarle sobre mis cosas además, de que me había pasado. Ella me informa que todo el mundo me ayudo a pararme, que me sacaron afuera del local cargándome en hombros, que parecía algún santito de provincia sacándolo a la plaza, que pararon un taxi, que preguntaron por cuanto al Casimiro, que me metieron al carro, pero que nadie se quiso subir en él ya que todo el mundo se miraba como librándose del problema, a lo que decidí (me comenta ella), subir al carro y pedirle al taxista que nos lleve hasta acá, sin embargo de mis cosas nunca se ocupó, que de seguro alguien más las tendría y que no me preocupara por eso en este momento.

Víctima de una vergüenza y una tristeza bastante severa, le pregunto cuanto es lo que salió y al mirarme de frente y sonreír, me dice: tranquilo "Superman", esta va por mí, cuando le pregunto del por qué "Superman" me coge el polo por los costados al estirar y enseñármelo me doy cuenta que todo el pecho lo tenía manchado de sangre y que de manera curiosa el número 5 de color amarillo no se había manchado, recordando todo lo que había pasado, respondí con una sonrisa diciendo: claro, un "Superman de plastilina" ella también sonrió y caminamos hacia la salida yo cogido de su brazo.

Luego de esto no regrese a trabajar, por ahy me hicieron llegar mis cosas, nunca supe de María hasta la sorpresa que me dio años después... pero esa ya es otra historia.

Gracias amiga

Click!

La historia de P (2 parte)

Cabezones como estábamos, decidimos revisar nuestras opciones: fugarnos al interior del país, conseguir dinero de manera rápida (yo ya había pensado en utilizar el dinero de la matrícula y la pensión del primer mes de la universidad para este fin) y trabajar en alguna chacra o de lo que sea, mientras llegaba la criatura e intentar hacer las cosas solos, no seriamos los primeros que intentamos tal descabellada aventura. Cuando conversábamos sobre este tema nerviosos en el patio de su casa, con las maletas listas, con las lágrimas en las mejillas, intentando escribir una carta para dejarle a su madre del porqué de nuestra decisión (claro yo ya había dejado una de estas encima del frigider de mi casa, pero no se lo dije), ella me mira a la cara, sonríe, hace una mueca de dolor, levanta la nariz como oliendo algo, se toma los senos como quien agarra una naranja y la presiona, coge el papel de la meza y se mete volando a la casa.

10 minutos después, me grita, pidiendo que me acerque a la puerta y con un susurro me ordena que vaya a la tienda del chino (todos los barrios tienen un chino como bodega) y que le compre una toalla higiénica ya que al parecer el lugar de almacenaje de las mujeres de la casa, había quedado desierto. Siempre renegué cuando mi mama o mi hermana me pidieron estas cosas, pero esta vez ningún tipo de vergüenza podría apabullarme, llegue corriendo al mostrador, mi cara de felicidad y la frigidez de mi cuerpo rebozando de adrenalina me debe de haber delatado, (ya que los borrachines regulares del empororio, a los que siempre les largue una lisura recordando a su madre por algún piropo impropio lanzado hacia P), todos se hicieron a un lado y al solicitar el dichoso accesorio femenino, nadie rio y el chino del mostrador me miro con los ojos entre abiertos (han visto como un chino intenta abrir más un ojo, es un cague de la risa) como intentando descubrir que me estaba pasando, al llegar a la puerta sin antes dar el saltito de felicidad al estilo plaza sésamo, doy media vuelta y regreso para dejarle al chino el dinero que había olvidado entregar, al regresar hacia la puerta algún alcohólico grito a voz en cuello "sale el campeón, sale el campeón", no lo entendí, tampoco me importo, nunca me sentí mas ganador ese día.

Al entregar la toalla y sentarme en la mesa de la cocina, me regreso a la mente la misiva dejada a mi madre y solo con un grito me dirigí raudo a la salida de la casa, pensado: "Que idiota, casi olvido el sobre" por suerte nadie lo había encontrado.

Salí de la universidad por problemas en ella, se había cancelado el programa de Ing. Civil y aunque nos dieron la opción de seguir otra ingeniería, las otras eran mucho más caras y el estado económico de mi familia (gracias a las secuelas de CLAE) no era la mejor. Ella ya había ingresado a Villareal pero por falta de gusto a la carrera también decidió dejarla y pensamos probar alguna otra carrera en alguna universidad de preferencia estatal que nos quiera abrir sus puertas.

Entonces era menester volvernos a preparar y recordar algunas cosas básicas en la academia, también obvio que el dinero para salidas y eventuales hoteles también se había reducido. Y como al parecer tanto para ella como para mí, el sexo paso a segundo plano y la prioridad de estudiar se había colocado en el objetivo primordial en nuestra relación.

Hacia finales del 98' postule a la UNAC, desafortunadamente sus padres no consiguieron el dinero para que ella postule y empezó a trabajar. Se nos hizo complicado vernos, de las visitas que se realizaban hasta casi 4 veces a la semana, se habían reducido a 1 o máximo 2 por vez, la relación se hacía complicada, y el lugar por donde ella estaba trabajando estaba algo lejos de mi zona conocida y como muchacho joven y porfiado, tampoco me intereso mucho recogerla (gran error), acababa el verano del 99' cuando había tiempo pasábamos horas y horas sentados en la mecedora ideando como sería el futuro una vez acabada la carrera y trabajando ya, nos agradaba dibujar como seria nuestra casa en papel, me hubiera gustado imaginar que las cosas nunca cambiarían.

Días después de comenzar el ciclo, un fin de semana ella había invitado a compañeros del trabajo a almorzar en casa, al llegar y darme con la sorpresa me presento a uno por uno a todos los comensales y al preguntarle del por qué no me habían comentado del evento, para llegar con algo de tomar o vestido de manera más decente. Me dijo que su jefe HDP, la había de cierta manera "condicionado" a tener un almuerzo de confraternidad en la oficina y que había aprovechado a traer a todos en su tremendo carro, una camioneta del tamaño de una casa con lunas polarizadas y faros del tamaño de mi cabeza en el parachoques del precioso monstruo.

Tragos van, tragos vienen, mientras me encargaba de sacar las botellas vacías, traer vasos limpios, pasarle un trapo a la meza y recoger cuanta ceniza de cigarro caía al piso, una tia de ella se acerca y me pregunta si conoce el lugar donde P trabajaba, al negarlo, ella me "recomendó" en tono maternal, "hijito sería bueno que de vez en cuando la vayas a recoger con algo bonito, a todas las mujeres nos gusta eso", a lo que sonreí dando gracias por el consejo, prometiendo que la próxima semana lo haria. Cuando acababa la reunión y ya solo quedaban 3 o 4 personas sin contar a P y yo, decidí que ya era hora de retirarme por lo distante que vivíamos y al despedirme, grande fue mi sorpresa que delante de todos, ella me diera un beso solo en la mejilla, además que ni siquiera se parara y me pidiera que la llame luego, cosa rara cuando ella siempre me acompañaba hasta la puerta y con un gran ósculo me pidiera que la llame llegando a casa.

Durante la semana, quise hacerme el molesto por su actitud y no llame (ella tampoco lo hizo), al llegar el sábado trabaje en el jardín de mi padrino durante todo el día para que me soltara al acabar, algo de dinero, para realizar la sorpresa, llegue al mercado flores de Acho, busque el mejor ramo que pude comprar con el dinero ganado y ahorrado en almuerzos que no comí de una semana, pare la combi; con la casaca intentaba cubrir el ramillete de flores que había comprado, sin antes no haberme avergonzado con alguna sonrisa de algún pasajero sapo, que descubría mi encargo, al bajarme en el paradero con la referencia que tenia de la fábrica donde ella trabajaba, camine lo más rápido que pude para evitar las risas y comentarios de la gente y operarios macetones con los que me cruzaba, antes de llegar a la esquina y cotejar mi ubicación con el croquis que había arrancado de las páginas amarillas, saque la cabeza por el filo de la esquina para observar y grande fue mi sorpresa al encontrarme a HDP (hijo de puta) comprando en el quiosco contiguo a la esquina, 2 gaseosas y seguirlo con la mirada correr a paso ligero hacia la mitad de la acera de al frente y entregar una de las bebidas a P, ella cogió botella, se colocó de puntitas sobre sus pies y lo abrazo sobre el cuello en función de gracias, el aun con la IncaKola en la mano cruzo sus manos sobre los gluteos de P, propiciándole tremendo levante que ella devolvió con un respingo y un gran beso de al menos de 20 días (tiempo que me pareció desde mi ubicación), para luego ambos subir al carro con sonrisas de complicidad estacionado al costado y desaparecer dejando una nube de polvo blanco en la huida y mi hombría colgada del parachoques.

Debo haber perdido la noción de tiempo hasta llegar a mi casa, porque no recuerdo como llegue a ella, tampoco donde deje las flores que compre. Solo en mi cuarto, recordaba una y otra vez la escena vivida sin poder creerlo, ni entender como paso. Otra semana paso y P tampoco llamo por teléfono. El día sábado llegue a su casa, con la cola entre las piernas, haciéndome el ignorante de la escena presenciada, luego de 2 horas de espera, P entro por la puerta de la sala y al encontrarme, mas que su cara de sorpresa, fue de molestia gesticulando una frase que mas o menos reza asi: "¿QUE HACES TU ACA?, PENSE QUE YA NO EXISTIAS", y continuar con su paso hacia la cocina, volver a salir y encerrarse en su cuarto, su mama que estaba atenta al tema, me pregunto que había pasado, al negar cualquier problema, ella fue a buscar a P y luego de 30min ella reapareció por la puerta, con los ojos vidriosos y corriendo a abrazarme, comentando que me había extrañado mucho y que tenía que hablar conmigo de un tema importante, como primer punto, fue la noticia que postularía a la UNAC en agosto y como segundo punto que debido a su postulación tenía que concentrarse en el estudio y que por tal motivo me pedía que por favor nos diéramos un tiempo y dejar las cosas en modo OFF e revisar el caso más tarde.

Rogué y suplique no me digiera eso, mis lágrimas se mezclaron fuerte con mis mocos (gran refriado que tenia), le pedía que no me dejara así, que teníamos ya mucho tiempo juntos y que sería tonto desperdiciar todo esto, por una simple postulación, a lo cual mis suplicas fueron echadas en un gran saco y tiradas al rio, en un momento de desesperación le pregunte si es que había otra persona?, a la cual contesto con tremendo bofetón en respuesta a la ofensa causada por mi pregunta, cual acompaño con la frase: "al menos puedes irte sabiendo, que fuiste el primero", a lo que respondí: "no hubiera importado haber sido el 10, el 5, el 2, el 1, me importaba ser el último" me levante temblando, bote la silla, golpee la meza, arroje una maceta en mi huida y salí de su casa dejando la puerta abierta, rumbo a la bodega del chino a comprar un cigarro para relajarme y luego unirme a los parroquianos además del chino, en la peor borrachera con ron barato que he podido tener.

Ella si postulo a la universidad e ingreso, la vi durante toda mi época universitaria, pero más allá de un hola o un simple asentimiento con la cabeza en algún pasadizo no pasó nada más...

Hace unas semanas mientras jugaba PS2, mi esposa paseaba como siempre ligera de ropas, renegando por el desorden del cuarto, yo la seguía de reojo con la mirada contonear las caderas de un lado al otro, (nada mejor que viéndola hacer eso), luego acercarse a mi cajón de velador, al abrir este, rebuscar entre mis papeles y desorden sacar un sobrecillo ya amarillento por los años de guardado revisar su contenido y que dé el, en cámara lenta ver caer unas fotos de P sobre su mano y preguntarme: Quien es ella?, no respondí y seguí en el juego, Ella volvió a preguntar si me importaba?, a lo que le dije que no, se dio la vuelta, se sentó sobre la cama las observo un rato y por su espalda note que estaba rompiéndolas y luego tirándolas a la bolsa de basura, como un papel higiénico usado... no sé qué porque aun guardaba esas fotos, la verdad es que no sabía que estaban ahí, ni siquiera se cómo llegaron a ese lugar.

Definitivamente pasaron cosas buenas y malas con P, tengo que aceptar que tampoco fui un angelito (el más picón de todos), pero a esta altura del juego ya no importan. Donde quieras que estés un gran abrazo. Y ojala sigas con HDP y si alguna vez vuelvo a ver la camioneta, intentare quitar mi virilidad del parachoques, con algún otro destrozo.

(click)

Guerra de los sexos 3

Hace unas horas llego un correo a mi bandeja de entrada y me entere que habia sido inscrito a un curso...


ÚLTIMAS VACANTES... NO PIERDAS LA OPORTUNIDAD !!!!!
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 25 DE MARZO DEL 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1:
CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2:
Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).

OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3:
Tiempo Libre
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). (200 horas)
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). (200 horas)

* MÓDULO 4:
Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado. (50 horas)
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. (400 horas)
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. (3822 horas)

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .
TEMA 4:¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

... A lo que respondi: Gordita, he sumado las horas y suman 12,072 horas que equivale a 503 dias, es decir 1 año y medio mas o menos (si es intensivo, claro esta). Por supuesto amor lo tomo...

Respuesta del correo: Glup, No osito, creo que no es necesario tu si sabes todo esto, tu no eres como otros, solo fue una bromita.

Conclusion: Pense, que deberia existir un taller que se titulara, "como sobrevivir sin el esposo y y que la vida continue".

La historia de P (1 parte)

Recuerdo a P, como una mujer muy bonita y digo mujer porque a mis 17 años una chica de 20 no es el común denominador de las niñas. Como decía, P era inteligente y agradable físicamente tenía el rostro lleno de acné por algún desorden hormonal, tenía unas lindas caderas (la mejor que había visto hasta esa fecha) una cintura delgada y unos ojos en los que podías fijarte si andabas despeinado o no.

No puedo decir, que nuestra relación inicio como esas historias que cuentan algunos "del amor a primera vista", diría que fue amor al primer beso, después de tanto joderla por un besito en la academia (como a tantas otras) ella fue la única que simplemente se animó a hacerlo para que yo dejara de fregar la pita.

Creo que, lo que la animo a ella, fue la cara de perrito con la pata aplastada por un camión de 16 ruedas que tenía mi rostro, luego del profundo ósculo que me regalo, me imagino mi rostro desencajado ante la sorpresa de sus labios pegarse con los míos, (a esa altura de mi vida, mis relaciones amorosas se había convertido en intentos ridículos y miserables de besar a una chica, sin contar que hubiera sido la hazaña más grande tocarle las piernas a alguna de ellas) en fin, ella sin pensarlo muchos segundos luego de mi pregunta - quieres ser mi enamorada? - atraco!!

Los días durante la academia se volvieron más interesantes, llegaba más temprano al paradero a esperarla, quedarme en la puerta del baño de damas mientras ella salía, sentarme al lado de ella en clase mientras aprendía a escribir con la izquierda ya que la derecha estaba ocupada con su mano izquierda, horas y horas de besos en algún salón vacío, además de copiar sus prácticas de entrada y sin contar de pasada alguna mirada picara por encima del hombro hacia el escote al brasieere Peter Pan, que por esos años ella usaba (ciertos beneficios debería tener esto de ser enamorado), acompañarla a tomar su custer. etc. Es decir prácticamente a la academia asistía para vivir, respirar y besarme con P, es más que decir que a esta altura me arrepiento firmemente, haber perdido tanto tiempo al ingresar a la U.

Cuando la academia acabo, durante el 2 año de nuestra relación, yo ya en la USMP (producto de no estudiar en serio), y ella aun en PRESMarcos, en alguna reunión de reencuentro de la gente del código de TRILCE, las parejillas que se habían formado durante o después de la academia, hacían galas de nuevos placeres que se presentan cuando ya hay suficiente confianza y las calenturas apremian. Curioso pensar que aquella niña que ahora ya no usaba pilis de mariposas en el cabello compañera nuestra de clases, enamorada de unos mis mejores patas resultara semejante tiburona insaciable y gritona, que convirtió a mi pata, un muchacho bastante tímido y pusilánime en el valentón grosero en el que se había transformado, al darle de notar que su manera de comportarse había cambiado, el grupo en carga montón en el que estaba, me dio a notar que el único que aún no había tenido algo con mi "novia", había sido yo.

Quiero dejar a entender que este humilde servidor no era una patineta nueva en ese tiempo, (ya tenía algo de metros acumulados), sin embargo no recuerdo haber pasado por esa etapa de "fanfarrón machista", que usualmente tienen algunos hombres a cierta edad, luego de practicar con su sexualidad.

Al otro lado de la sala, las señoritas también habían estado conversando sobre el tema en cuestión de manera amontonada, riéndose entre ellas, tal vez haciendo alarde del varonil espécimen que se habían conseguido, de vez en cuando algunas volteaban a vernos y soltar una sonrisa pícara o algún gesto de asco a mención de las practicas que comentaban.

Al salir de la reunión P y yo, camino a su casa, el silencio en la combi era realmente jodido (me hace recordar en la actualidad a un poeta peruano, que comentaba al regresar al Peru y descubrir este medio de transporte "al viajar en combi el tiempo es relativo"), ni siquiera podíamos mirarnos a la cara y tocarnos la mano, era como viajar con un desconocido. Cuando un auto a la altura de la Av. Contructores con la La Molina, cerró el paso a la carro, el hábil chofer de nuestra unidad hizo uso del freno, generando algo de inercia a los cuerpos del vehículo, si bien es cierto estas cosas son normales en las calles de Lima ya había tenido por costumbre colocar el brazo frente al cuerpo de ella a manera de protección, como un gesto de caballerosidad y galantería, siempre pensé que le había gustado este tipo de detalles, sin embargo esta vez, cuando coloque mi brazo al frente de ella, sus mejillas se ruborizaron totalmente, sus ojos se abrieron de par en par y su reacción fue colocar su brazo antes de que se pecho tocara mi brazo, todo esto en una fracción de segundos.

Durante todo el trayecto, tampoco se conversó mucho, al llegar a su casa, presentí que ya era hora de retirarme al ver su rostro y al esperar mi merecido beso nocturno, me lo dio en la mejilla y me pidió que de todas maneras me esperaba a las 2pm para almorzar del día siguiente, ya que su mama cocinaría algo llamado sopaseca.

Camino al paradero, mi estrenado cerebro era una mezcla de: porque el beso en la mejilla?, el incidente en el auto, el lunar de D en el seno derecho (D era una de las chicas que había asistido a esa reunión y que H se había encargado de describir el lugar exacto de su ubicación), además del por qué; me había pedido que viniera al dia siguiente si me había besado en la mejilla (y estas cosas solo pasaba, cuando había hecho algo malo) y era menester rogarle para que se dejara ver durante toda una semana.

Al día siguiente la disposición de ella era otra, me recibió sonriente con ropa diferente ya no mas jeans anchos, polos sueltos, cabello amarrado en cola y sandalias comunes, más bien con una faldilla entre hogareña y fiestera bastante reducida, nuevo corte de cabello en degradee, unos zapatitos calados de taco 3 o 4 bastante sexis y un polillo amarillo de licra a manera de top y juraria que no llevaba puesto algo de sostén ya que una aureola marrón sobresalía del color del polo.

Durante el almuerzo las risas y comentarios de temas comunes iban y venían, nada trascendente, al momento de ayudar a recoger la meza, ella le pidió a su mama que no se preocupara, que ella y yo nos encargaríamos de todo, al llegar a la cocina y dejar los platos en el lavadero, me cogió una mano, me jalo la camisa y tal cual luchador de la WWF, me arrincono contra una pared, propiciando uno de los mejores besos recibidos en mi época carioca.

Durante semanas estuvimos en ese toma y dame sin pasar a otro lado, solamente besos que no bajaban más allá del esternón y las manos solo de la espalda a la cintura, me pregunto ahora, si debería haber aprovechado mejor el tiempo, llenarme de testosterona y utilizar la herramienta que papa lindo nos entregó (el valor), para liberar toda la presión que me estaba matando hace ya varias semanas, solo tenía que aventurarme y tal vez linda me hubiera salido, ya que en más de una ocasión nos dejaron solos en casa.

Una de esas tantas sesiones de intercambio de bacterias, a punto yo de campeona de una buena vez, nos dimos cuenta que ya eran cerca de las 8pm y que tenía que proceder a retirarme, al caminar hacia el portón de mierda, con el pantalón totalmente incomodo, nos detuvimos en la pared de la puerta contigua a la salida y al abrazarla para despedirme (de paso tortear un rato), me di cuenta que estábamos a unos centímetros de la pared y en mi afán de protegerla del golpe, apoye mi palma en la pared y su correa de metal fue justo a dar a mis nudillos, reacción que conteste girando y bajando la palma con un dolor de los mil demonios, quedando sus carnes en toda mi adolorida mano, reacción que provoco una mirada de aprobación por mi gran movimiento digno del más experimentado de los casanovas, aunque en mi interior no entendía como había pasado esto, pero que minimice entrecerrando los ojos y dando un guiño, como dando a conocer mi lado canchero (que no sabía que tenía).

El momento fue mágico, juraría que había fuego en el cielo, sabía que de ahora en adelante las cosas cambiarían y cambiaron...

Guerra de los sexos (2)

Palabras utilizadas por las mujeres y su significado:
Palabras o pensamientos utilizados cuando un hombre escucha las siguientes respuestas de una mujer


1. OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión
cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
1.1. OK:
Esta palabra se usa siempre y cuando el condicionado siente que se le esta obligando a hacer algo que no desea, o simplemente que la pareja no va entender el significado por ser muy complicado (ejem. 1+1) regularmente viene acompañado de un OK, OK y bostezo….

2. CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. Pero, CINCO MINUTOS son solo
cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar
de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
2.1 CINCO MINUTOS
Si un hombre se esta arreglando o hablando por teléfono, efectivamente son 5 minutos, en casos de partidos de fútbol, play station, desfiles de pasarela en bikini, significa 15min-60min (tiempo indefinido, deacuerdo al interés del caballero)

3. NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar
totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban
con OK (Ver punto 1).
3.1 NADA
En realidad no es nada, no significa nada, no me pasa nada y no tengo mayores problemas, fin de discusión, sin embargo también se aplica al Ítem 1.1 OK, OK, no es NADA, aunque regularmente se le agrega NO PIENSES, MAS YA DEJALO ASI, NO TE HAGAS BOLAS


4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
4.1 NO HAY PROBLEMA
Frase poco utilizada en nuestro genero, cuando hay problemas hay problemas, si no quiero que vayas no vas, así de simple, y si aun así te animas a ir, prepárate a que me pierda 3 dias y con el celular apagado!!, en algunos casos se puede aplicar el Ítem 2.1

5. GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la
entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres
idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre
NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
5.1 GRAN SUSPIRO
Producto de sueño, aburrimiento, grupo de señoritas conversando o en su gran mayoría la señorita esta haciendo compras, en este último caso se piensa en la vanidad femenina y en el: por que no estoy viendo el partido??

6. MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un
hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de
decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
6.1 MUY BIEN
Frase de lo mas común en un hombre, regularmente se aplica a comidas, desayunos y encuentros amatorios

7. GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
7.1 GRACIAS
Frase utilizada por nuestro genero para comentarte que estoy satisfecho, estornudo o piropo

8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma
femenina de mandarte a la mierda.
8.1 DA IGUAL
Regularmente es la respuesta a la clásica pregunta femenina, ….que me pongo? Turquesa, aguamarina o celeste?, rosado, palo rosa o magenta?......etc. También se le aplica el ítem 5.1

9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASÍ:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al
hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para
saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
9.1 TRANQUILA, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Ver: Ítem 1.1, 3.1 y algunos casos 5.1


10. AAAHHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no
creíble. Ella solo dice 'Aaaahhh' pero sabe que la respuesta no la
convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
10.1 AHHHH??
Ver Ítem 8.1

Recordar esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles
sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas
si están atentos a la terminología.

Recordar esto a todas las mujeres para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas.
Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentas a la terminología

Comunica esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto.
Ellas saben que todo esto es verdad.
Comunica esto a todos los hombres que conoces para que se rian a gusto.
Ellos sabes que todo esto es verdad

El amor a los 30 - 2 parte

Cabe mencionar que debe ser dificil, tener la experiencia que tienes y aun portarte como un idiota, no lo entiendo, y tal vez no lo entienda por algo de nostalgia y gran parte de envidia, no es que no este feliz en este momento de mi vida, pero ya no recuerdo la ultima vez que me senti como R, es decir, las mariposas en el estomago, las noches sin dormir pensando en ella, o tal vez cierta practica onanista que me recuerda mis años mozos de enamorado, pensando en su cuerpo o en su rostro... cosas complicadas, maldito seas R por traerme a las memorias estos recuerdos.

Siempre pense que amar y enamorar deberia ser muy sencillo, cosas como acordonarse los zapatos al comienzo complicado, sin embargo una vez que tienes la practica, pan comido, nada mas lejos de la verdad relacionado al amor, una vez que sales de un problema siempre llega otro u otra.

Recuerdo la primera vez que asocie amor con dinero, era mi primera salida con S, nunca habia comprado nada a nadie, y claro a esta altura de mi vida no recuerdo que fue o si compre algo en realidad, solo recuerdo la bonita burbuja, que tenia algo parecido a nieve en su interior y que al agitarlo los pequeños copos blancos se movian en ese liquido alrededor de la casita en el interior de la esfera, claro esta que segun mi suerte y recordando la 1 Ley Murphy "Si algo puede salir mal, saldra mal", minutos despues que me lo regalaron se me resbalo de las manos haciendose trizas en el piso, regando el liquido por todo lado, aun recuerdo el rostro de S entre pena y sonrisa desbocada, me pregunto si todavia esta en esa esquina escondido en la parte superior de esa pared, por mas que haga memoria no recuerdo por que lo dejamos en ese lugar, se que es poco probable pero aun asi pasare por Javier Prado y Camino Real, esperando aun encontrarlo.

C'est la vie, siempre complicada y mucho mas en este mal llamado amor.

Me gustaria saber que pasa por la cabeza de una niña a los 19 años, a mi edad pienso, que ellas todavia estan entre saber que estudiar, muchas fiestas y bastante moda, me gustaria a mi preocuparme solo por eso.

Hace unas semanas R estaba sin saber que hacer, si preguntar o mandarse, si arriesgar o simplemente hacer caso a sus impulsos. Cuando se decidio, la respuesta no era la esperada (todavia recuerdo la respuesta mas sincera que me han dado hasta ahora, Quieres estar conmigo?,... YA) Ahora R es un mar de incognitas simplemente no sabe atar ni desatar y le consultaba al rey de los abandonados y despechados que es lo que podria hacer, me imagino a R aferrarse a una piedra y lanzarse al mar con la sola esperanza de que las rocas flotan.

O: Bueno cholo que fue?
R: Cada vez entiendo menos a las mujeres
O: Marica, la viste o no la viste?
R: Si man, pero paso lo que dijiste, hablo todo el rato y nunca toco el tema, ella decia que mi cara le daba risa y nos reiamos y luego salia otro tema
O: Pero que paso al comienzo?
R: Me abrazo como si fuera su dorima, nos reimos como te comente y luego me dijo que la llamara mañana
O: Osea, otro dia con los huevos en la garganta
R: No tio, creo que se han vuelto a bajar ya los tengo de nuevo en el estomago
R: Si no sabes!, primero quedamos a las 6pm para vernos, luego me llama a las 7:30pm para decirme que mejor a las 8pm
O: (eta' cuncha)
R: y despues nada wuon
O: R, un consejo de pata
R: Que, le meto un puñete?
O: Podria ser, pero man, alejate, dale su espacio!, desaparecete un par de dias, si te llama y pregunta que ha sido de tu vida?
O: Le comentas que al no parecerte, que estaba interesada en el tema que le propusiste, decidiste alejarte un rato y dejarla respirar un rato
O: Asi quedas limpio y la dejas mal parada a ella!
R: Pero me ha dicho para mañana, que hago?
O: Bueno pues, derepente mañana ya tiene una respuesta y veamos que pasa
R: Ok entonces hasta mañana
O: Ya tio me cuentas mañana

Jueves

O: Y burro que fue?
R: Burro, no me halages tanto, soy estandar no mas!
O: Asi?, eso no me han contado, mas bien parece mondadientes cuñao
R: Me pidio que la llame a partir de las 2pm
R: Sabes que ayer me puse a pensar y me di cuenta que a todas las llevo a comer cualquier huada y luego les meto diente
R: Asi sea una hambuerguesa de luca
O: Todo un gentelman tio
.....
R: Oe la vi
O: Y?
R: Me dice, me haces reir
O: (A todos haces reir, esa jeta que tienes)
R: Le digo, me gusta hacerte reir por que me encanta tu sonrisa
O: (arcadas en mi estomago)
O: Y?
R: Abasho
O: Ya?
R: Kissito
O: Osea ya?
R: No se tio, donde estamos?
O: Ni idea
R: Yo creo que es tiempo al tiempo, sabe que le quiero meter letra
O: Uhmm, podria ser
R: No me va a decir llamame si es que quiere que me vaya a la mierda...
O: Esperemos que no al menos!
R: uta O cuando uno se manda a una flaca y dice no
R: No la vas a seguir viendo pues
O: Pero tampoco te ha dicho si!
R: Si pues
R: Creo que tiene miedo, hombre de 30 años, minimo ya tiene hijos y solo me quiere atorar!
O: Pues si tio facil
O: Por eso te decia tio, muy joven
...

Viernes
O: Que fue?
R: Bueno te contaré que ayer luego de un ardúo día de trabajo sólo tenía ganas de llamarla y saber cómo y dónde estaba? Tentar haber si podíamos vernos o algo...
O: Y?
R: La muy condenada se había ido al concierto de Marc Anthony...
R: Como entenderás uno no va solo a esas cosas
R: El unico huebon que va solo a estas cosas soy yo
O: uta tio lo siento hermano
O: No, serio tio no te creo
O: Pero que le dijiste?
R: Bueno, le dije que haciendo?. Y sabes que me respondió... Y luego me dijo: AMIGO, (no sabes cómo estoy odiando esa PUTA palabra: si, le tengo fobia a algunas palabras a esta le tengo ODIO)
O:... No jodas, te digo Alo, como estas AMIGO?
R: pera pues
R: me dijo: amigo, qué haciendo?
R: o q vas a hacer?
R: Que lectura le das a eso?
O: Hasta a mi esta doliendo esa frase
O: Osea de cajon te puso el parche
R: Sí, puess... Como diciendo no me preguntes nada y dame un tiempo a ver que me invento para que me sigas llamando...
O: Osea tio, desde mi punto de vista la flaca ya sabia que se iba al concierto, cuando te mandaste le cayo en mal momento, por eso no te ha contestado, alguien mas la ha invitado y desde luego que no va a perder la invitacion, facil ahora si te responde
R: Seee
O: Asumo que ya no estaras disponible, no?, pero que le dijste!
R: Nada, simplemente que se divierta
R: Solo me falto decirle, luego del concieto, UNO EN MI NOMBRE
O: Se lo hubieras dicho tio
R: Que opciones crees que tengo?
O: Ninguna creo huevon, te han agarrado de Rey de los Cojudos
R: Seee, pero sigo el juego o no?
O: No se tio... mejor no, ya no estamos en edad de esas cojudeces!
R: Pero sus amigas me siguen diciendo que la llame
O: tio, no te das cuenta que a sus amigas les importa un pincho eso?, por que sus amigas no te dijieron que se iba al concierto de marc antony?
O: Espera, no seas cojudo tio, no estas hablando con sus amigas sobre esta vaina?
O: R, R, RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

(click) fin?

Guerra de sexos (1)

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!......
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada....! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son....
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?.... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

El gran V (1)

O: Tio y que fue?, llamaste?
V: Si negrus, pero no me contestaron
O: Vuelve a intentar man, tenemos que acabar esa vaina hoy dia
V: OK
....
O: Alo, y cerdo que fue?
V: Nancy tio, no habia "nadies"?
O: Que?, repiteme no te escuche bien!
V: Ajo tio, no hay "nadies"?
O: No te entiendo won
V: Que he llamado y aun no hay "nadies"
O: Pero estas seguro?
V: Si tio aun no hay "nadies"!
O: Y sigues!!
V: Que pasa?
O: Como es eso que no hay "nadies"?
O: Cerdo burro, no entiendo que significa "nadies"!!
V: TMR O, como he estado llamando a varios los numeros que conozco de ese lugar no hay "nadies" pues!
O: Osea, si solo hubiera un solo numero seria no hay nadie?
V: Claro pes, tio que burro eres!!
O: Sabes que V?, No hay nadies en tu cerebro!

(...click)

El amor a los 30 - 1 Parte

R y yo somos patas de años, es dificil saber desde cuando somo amigos con exactitud, sin embargo tengo claro que fue hacia los años 92', que empezamos siendo incondicionales y que desafortunadamente por esos azares del tiempo solo nos logramos ver de manera esporadica en la universidad cuando visitaba a mi hermana o cuando me enviaba saludos por algun conocido en comun, todo esto hasta hace unos años, que volvimos a reiniciar esa bien llamada amistad.

A esta altura tengo que preguntarme si hemos vivido los suficiente como para tener alguna experiencia de vida, creo que a nuestros 30 años, yo ya casado y el cazando aun, hemos podido tener las suficientes vivencias, para poder entre ambos coincidir e maquinar la manera perfecta de caerle a una bella y bisoña señorita.

R me comentaba hace unas semanas, con su tipica forma de comunicarse mediante el MSN, que estaba "templado" de una mujer sumamente bella e inteligente, al indagar por mayor detalles, le pregunto: ¿por, como es?,¿como la conociste?, entre otras cosas hasta llegar a su edad.

Al llegar a la edad de ella, comienzan los dolores bajo vientre y recuerdos de declares infructuosos, golpes al higado, eternos dolores de cabeza e encuentros en el mar de mi imaginacion que nunca llegaron a buen puerto, mas bien que destrozaron mi fragil caravela y que por azares del destino me dejaron varado en alguna isla, solo, con arena y abundante ron, y que automaticamente hicieron encender mi boton de alarma, frente a un desastre que mas o menos me hace recordar a "Katrina".

No cuñao, ni se te ocurra, "metete a la cama con un bebe, y de seguro amaneceras mojado", esta es una de las frases que uno escucha durante su vida y otras tantas de las cuales les fui comentando a R mientras el defendia el amor incondicional que sentia por la joven recien cumplida los 19.

Sus argumentos si bien es cierto son validos, como puedo pensar que una mujer a los 19 años, en estos tiempos, sea igual a una niña de los mios, complicado guardar analogia, sin embargo mi alarma sobre un desastre hacia mi mejor amigo, seguia encendida tal cual guerra fria.

Hace unos dias, R seguia con su aburrido y melodramatico discurso, estoy templado "tio",¿Acaso no sabes lo que es el amor?, es expectacularmente bonita, se rie de lo que le digo, me agradan sus amigas y creo que a ellas les agrado yo tambien.

Osea, en mi cabeza intentaba desentrañar estas frases, claro que no se las dije:
R: Acaso no sabes que es el amor?
O: "Claro que se, intento practicarlo a diario, aunque a veces es demasiada chamba y cansa demasiado"
R: Es expectacularmente bonita
O: "Bueno, tengo que aceptarlo, la niña es muy linda"
R: Se rie de lo que le digo
O: "Claro pelotas, todo el mundo se rie de lo que dices"
R: Sus amigas me agradan y creo que yo les agrado a ellas
O: "Por tu bien que le agrades a sus amigas, hay de ti que a una de ellas no le guste tu camisa o que de casualidad caminando con ellas por la calle el rabillo del ojo se te tuerza por esas cosas de costumbre hacia alguna femina con caderas amplias (como a ti te gustan), es vaticinio para que en cosa de segundos seas un adrajoso poco fashion y casi casi, de seguro te convierten en el monstruo pervertido parecido al violin que asolo los barrios altos hace unos años, (que claro, tu y yo sabemos que si eres)

Entre tanta tortura le suplico que de una vez, deje el tormento y que le declare de una vez su cariño, (es decir que se mande de una puñetera vez y volver a temas mas trasendentales, como: cuando fue la ultima vez que viste a la waca, has chequeado las nuevas fotos de la negra en el Hi5, ta simpatica CO, dicen que se ha casado ya 2 veces) y empezamos a carburar como se deberia atacar a una persona de esas edad.

Osea, tengamos algo claro, le decia, a nuestros 30, le llevamos 11 años de ventaja, facil que el "faenon", nos sale mejor que a Romulo, cholo es facil, simplemente dile lo que sientes defrente y sin anestecia, no esperes que hable "clavasela" de un solo tiro, no le des motivo a pensar, sino cuñao tu sabes como es esa vaina, te va a poner en la balanza y tu sabes como es esa jugada, va a consultar con sus amigas, con alguna tia o prima, facil tambien con el pata que ella sabe que le quiere caer hace mas tiempo que tu (y que de todas maneras se lo va a comentar para sacarle celos). Es decir cuñao sin vaselina y no le permitas que se vaya sin una respuesta, ok?, OK, hermanito me decia, de hoy no pasa, mañana te cuento. Entonces cholo vamos, infla el pecho, mete el culo, saca voz de hombre y 1, 2 a marchar carajo!, suerte tio

(al dia siguiente)
O: ¡Llego el campion!,¡llego el campiooooooooon!......Y hermanito que paso
R: Es un misterio aun sin resolver
O:??
O: Oe, le preguntaste o no le preguntaste?
R: Claro, me dijo que taba tranqui, y no se pes, la vaina es que se lo dije...
R: Hasta mi celular esta enfermo de ella
O: Sigo sin entender, le dijiste o no?
R: No te dije que la iba a llamar y la llame
O: ??
R: Me saco todito, por que estaba medio raro
O: QUEEEE??
R: le dije q no sabia si le iba a gustar lo q le dijera el xq estaba asi...
R: Me dijo, DIME? y yo le conte!
R: le dije q ella se habia convertido en una persona muy imortante para mi...
O: Ya, y?
R: q no podia dejar de pensar en ella
O: (...este es un huebon)
R: q la llevaba en el mente y en el corazon...
O: (...por dios)
R: q me gustaba como nadie me habia gustado jamas...
O: pucha.....que melodramatico!!
O: y?
R: me dijo q TABA TRANQUI...
O: y?
R: Pucha amigo, me dijo que habia que hablar!
O: Te respondio que habia que hablar, pero no estaban hablando??
R: Claro por telefono, que habia que hablarlo en persona
O: .....eres retrasado o algo asi?, te juro R, que J. Lora, tiene un 20% mas de IQ que tu, como se te ocurre decirle estas cosas por telefono, ptm, que edad tienes?
R: Bueno tio esas cosas me ponen huebas
O: POR LA PTM
O: ahora ella lo va a pensar, va a aceptar consejos, te va a poner en la balanza, (te va a catalogar y si no das el peso, uy) y encima con sus amigas!!
O: Ya la mataste, ahora solo te queda hacer la desesperada
R: Bueno le mande un mensaje en la mañana
O: Un mensaje.......R, eres ......eres el Don Juan de los retrasados!!
O: Como se te ocurre en mensaje
R: Ose me estas diciendo que la debo llamar?
O: Pero claro que las debes llamar
O: Mira R, ya te la tienes metida hasta la mitad, solo hace falta que te la entierren todita, caballero no mas, llamala y citala cuñao, ni se te ocurra preguntar: a que hora tienes tiempo?, recupera las riendas otra vez 1 y 2, armate de valor y saca voz de hombre, anda buscando un lugar bonito para llevarla
R: uta y que le digo cuando la vea
O: Que le vas a decir mongolo, ella es la que va a hablar, va a pasarse horas y horas hablando de temas sin sentido o que no tienen nada que ver con el caso, y tu claro esta, vas a reirte como cojudo con las bolas en la garganta y luego ella (claro esta sin decir nada) te va a dar la oportunidad de exponer tu caso y colorin colorado R castrado
R: oe, lo pones bien tragico cuñao
O: TMR R, era para que le dieras la estocada en el bobo y terminas metiendole arenita en el ojo
R: Ni siquiera me das esperanza de que me va a decir algo positivo
O: Mira R, que esperanza vas a tener, esperanza se le tiene al cancer, tu estas terminal con una mezcla de SIDA y sifilis!!
O: Yo en ningun momento te he dicho que no va a atracar, pero de que tienen cogido por los testiculos los tienes y dificil que te los suelten
R: TMR O
O: Mira hermano solo te queda la esperanza, de que te atraque huon, esperemos que la balanza se incline hacia ti cholo, el plan que teniamos era perfecto un golpe en la sien y la tumbabas ahora despues de 8 rounds para bien o para mal vas a recibir un uppercut en el estomago
R: Entonces no te digo lo que le puse en el mensaje
O: Sabes que?, mejor no tio, una consulta, como has intentado reproducirte todos estos años?, si tienes el cerebro de una ameba,......por pura suerte, no?
R: Bueno, en mensaje le puse, que pensara lo que le dije ayer!
O:..............mejor que no me contaras, tio nos estas haciendo quedar a todos mal!
O: Cual era la necesidad del mensaje?, ya se lo habias dicho!, acaso pensaste que lo iba a olvidar?, TMR R, como se te ocurre?
R: Entonces la llamo?
O: Llamala tio, y dile defrente a las 8pm nos vemos, demuestra que eres un hombre y claro ya debes tener un lugar bonito a donde llevarla
O: Y listo fin del tema
R: Y si me dice que no puede a las 8pm
O: Llamala quieres?
O: Ok, marica
R: Ya papi
R: A donde la llevo?
O: Y si la llevas al bar cubando, donde fuimos la ultima vez?
R: No, mejor a otro lado, a laritza, hoy martes no creo que haya mucha gente, ademas prefiero un lugar que quede cerca a su casa
O: Oye huevonauta, en verano con el calor que hace, Laritza va a estar vacio?, oe a Laritza lleva a tu mama, a tu esposa a algun primo que venga de viaje, a tu enamorada, a una flaca que le quieres caer no pes tio, mira, si te dice que si, el viaje de retorno a su casa va a ser chevere, si te dice que no, al menos te conformaras de que el viaje de ella va a ser mas largo y el tuyo maldiciendo la estupidez que has hecho y jurandote a ti mismo que nunca la volveras a hacer.
O: No seas tan comercial, demuestrale algo de cultura en ese aspecto
O: Y ya sabes, ni se te ocurra preguntar a que horas tienes tiempo
R: Pero es que cafe, no se, ella solo toma leche, 19 cholo, pensando!
O: Anda tarado, acaso va impedir que siga creciendo?, pidele algo de comer y punto
R: Ok, tio te cuento luego
O: Ok, man suerte, me cuentas luego

Fin de la primera parte